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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Beliebt auf Telegram:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Macht Lärm auf Reddit:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Gesehen bei LinkedIn:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Beliebt auf X:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jetzt live auf Messenger:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

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336 Lustige Genuss Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

13 Leute checken gerade 👀

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

6 Leute checken gerade 👀

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

24 Leute checken gerade 👀

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jetzt live auf Threads:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Geht gerade viral auf X:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Trendet auf TikTok:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Gesehen bei Snapchat:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

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