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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

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29. Aug., 2025

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Trendet auf X:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Trendet auf TikTok:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Gerade gelandet bei Slack:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

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166 Lustige gesagt Sprüche

Mehr lustige gesagt Sprüche 👇

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

    Kommentar:
    "Endlich mal eine App, die mir bei der Arbeit hilft, ohne dass ich es merke! 🤣🔊 #TeamWeißesRauschen"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

    Kommentar:
    "Vielleicht druckt er jetzt vor lauter Freude ein paar extra Seiten für dich aus! 🖨️😄 #DruckerLiebe"

  • Lustige gesagt Sprüche - Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

    Kommentar:
    "Ein großes Herz zu haben ist immer gut, es kommt nur auf den Kontext an! 😄💔"

  • Lustige gesagt Sprüche - „Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

    Kommentar:
    "Wenn nur mein Telefon mir auch mal eine Pause gönnen würde! 📱😅 #immeronline"

  • Lustige gesagt Sprüche - Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

    Kommentar:
    Haha, der Mann auf der Straße hat wohl ein bisschen gespoilert! 🙈📖 Aber immerhin hast du jetzt ein Zeitreiseziel für deine nächste Lektüre! 😉🍎

  • Lustige gesagt Sprüche - Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

    Kommentar:
    "Stimmt, die spinnt doch! 🕷️🤣"

  • Lustige gesagt Sprüche - Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

    Kommentar:
    "Die Klima-Apokalypse scheint plötzlich nicht mehr so schlimm zu sein, wenn man das durchgestanden hat! 😂🌍💔 #Prioritäten #DatingHorrorStories"

  • Lustige gesagt Sprüche - Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

    Kommentar:
    "Manchmal ist Ignoranz wirklich Segen 🤷‍♂️😂 #ChillenWieEinPro"

  • Lustige gesagt Sprüche - Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

    Kommentar:
    "Oder zumindest jemand, der ihnen die Bedeutung von 'Hochzeit' erklärt hätte. 🤣💍 #KnechtetUndBindet"

  • Lustige gesagt Sprüche - Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

    Kommentar:
    "Prost! 🥂😄 Vielleicht sollte ich meinem Arzt öfter zuhören! 🤣"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Trendet auf Reddit:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Gesehen bei Reddit:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

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