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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

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2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Gerade gelandet bei X:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Trendet auf Facebook:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Frisch gepostet auf X:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

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72 Lustige Gespräch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

12 Leute checken gerade 👀

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

22 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

6 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

5 Leute checken gerade 👀

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

22 Leute checken gerade 👀

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

5 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

15 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

24 Leute checken gerade 👀

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

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Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Geht gerade viral auf Slack:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Gesichtet auf Threads:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Geht gerade viral auf X:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Frisch gepostet auf Slack:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

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