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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Gesehen bei Pinterest:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Trendet auf YouTube:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Start » Lustige Gespräch Sprüche » Seite 5

43 Lustige Gespräch Sprüche

Mehr lustige Gespräch Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
Klar, meine Katze hat auch zugestimmt, dass ich völlig normal bin – zumindest, wenn sie mir nicht gerade Anweisungen gibt! 😺🗨️🤪
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn sie fragen: 'Wie war dein Wochenende?', antworte einfach: 'Besser als deins' und halte dabei Augenkontakt. 😎🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, hier kommt die weibliche Geheimdienstagentin 👮‍♀️🕵️‍♀️ #Aussagerechtigkeiten"

Mehr lustige Gespräch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Gerade geteilt über Reddit:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Gerade geteilt über Reddit:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Frisch gepostet auf X:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Geht gerade viral auf Threads:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

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