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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Trendet auf Snapchat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Gesichtet auf YouTube:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Trendet auf Discord:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Gesehen bei Reddit:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

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50 Lustige Gespräch Sprüche

Mehr lustige Gespräch Sprüche 👇

  • Lustige Gespräch Sprüche - Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

    Kommentar:
    "Oh nein, von einem Meeting ins nächste – Mamas können so hartnäckig sein! 🤣📞 #MamaistdieBeste"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

    Kommentar:
    "Introvertierte: Meister der verzögerten Genialität! 💭😅 #LateToTheParty"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben wohl einen labernden Batterie eingebaut! 🔋🗣️😂"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

    Kommentar:
    "Klingt nach einer kreativen Lösung für Eltern, die multitasking-fähig sind! 🎶👶🗣️ #MusicalGenius"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

    Kommentar:
    "Ohne Notizen ist das Gedächtnis so zuverlässig wie ein Sieb! 🤣✏️ #NotizenSindDeinFreund"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

    Kommentar:
    "Genialer Trick! 🤣💡 Wer braucht schon Ahnung, wenn man stattdessen einfach nur gut nickt? 😉👍 #ProZuhörer"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

    Kommentar:
    "Das wäre wirklich praktisch! 😎☀️ Je länger das Gespräch, desto dunkler die Brille – bis zur totalen Verdunkelung bei unerträglichen Smalltalks! 🕶️😂"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

    Kommentar:
    Klar, meine Katze hat auch zugestimmt, dass ich völlig normal bin – zumindest, wenn sie mir nicht gerade Anweisungen gibt! 😺🗨️🤪

  • Lustige Gespräch Sprüche - Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

    Kommentar:
    "Wenn sie fragen: 'Wie war dein Wochenende?', antworte einfach: 'Besser als deins' und halte dabei Augenkontakt. 😎🤣"

  • Lustige Gespräch Sprüche - Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

    Kommentar:
    "Vorsicht, hier kommt die weibliche Geheimdienstagentin 👮‍♀️🕵️‍♀️ #Aussagerechtigkeiten"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Gesehen bei Threads:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Gerade geteilt über Reddit:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Gerade gelandet bei Threads:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Gesichtet auf Telegram:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Gerade geteilt über TikTok:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

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