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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gerade geteilt über Snapchat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Gesichtet auf Pinterest:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Geht gerade viral auf Reddit:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Gesehen bei Reddit:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

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80 Lustige gestern Sprüche

Mehr lustige gestern Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Berlin, Festnahmen, Gesellschaft, gestern, Humor, langsam, Leben, mehr, Neuinfektionen, normales Leben, Rückkehr, wieder, zurück
vor 5 Monaten

20, Bier, Durst, ein, gestern, getrunken, Kölsch, Party, Pils, Spaß, Trinken, Wasser
vor 5 Monaten

Abend, anders, Beziehung, eingestellt, etwas, geärgert, gestern, Heute, Humor, Mann, mich, Morgen, Toaster
vor 5 Monaten

Abend, gestern, gestochen, Humor, immer, Insekt, mich, Mücke, Sei, wahrscheinlich, Weinprobe, wieder
vor 5 Monaten

aufgegessen, Danke, einfach, gestern, Humor, Menschen, sagen, umarmen, Wetter
vor 5 Monaten

Amazon, Angebote, bekommen, bestellt, da, Denken, Echt, gestern, Heute, Humor, Krimis, Messer, Müllsäcke, Witz
vor 5 Monaten

Alter, Apotheken, Apotheken Umschau, Bravo, Flug, gestern, Heute, Humor, noch, Vergänglichkeit, vergeht, Zeit
vor 5 Monaten

Abnehmen, angefangen, Diät, Dritte, Essen, gestern, Humor, nicht, satt, zwei
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alltag, arbeiten, doch, gemacht, gestern, Humor, wieder

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

14 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

12 Leute checken gerade 👀

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

18 Leute checken gerade 👀

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

22 Leute checken gerade 👀

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

24 Leute checken gerade 👀

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.741

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Gesehen bei Slack:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Trendet auf Pinterest:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Beliebt auf Reddit:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?