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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Geht gerade viral auf Slack:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Frisch gepostet auf Reddit:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Trendet auf Telegram:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

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80 Lustige gestern Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

6 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

6 Leute checken gerade 👀

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

15 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

15 Leute checken gerade 👀

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Macht Lärm auf TikTok:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Geht gerade viral auf X:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Geht gerade viral auf Threads:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

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