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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Trendet auf YouTube:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Frisch gepostet auf X:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Gerade geteilt über Reddit:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Gesehen bei X:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Gesehen bei X:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Trendet auf WhatsApp:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

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277 Lustige gibt Sprüche

Mehr lustige gibt Sprüche 👇

  • Lustige gibt Sprüche - Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

    Kommentar:
    Ein Salat ohne Salat? Klingt nach der perfekten Diät für alle, die sich nicht entscheiden können! 🥗❌🤔🎉

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

    Kommentar:
    Wenn selbst die Schäfchen zählen zu anstrengend wird… 😴🐑 #NickerchenFail

  • Lustige gibt Sprüche - Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

    Kommentar:
    Da wird der Kampf mit dem Spannbetttuch zum wahren Abenteuer! 🛏️🤣 Wer braucht schon Fitnessstudio, wenn man ein Bett neu beziehen kann? 💪😅

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

    Kommentar:
    Schon verrückt, wie man mit genug Geld sogar die Kunst des Unerträglichseins perfektionieren kann! 💸😅🌍

  • Lustige gibt Sprüche - Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

    Kommentar:
    Ich wusste immer, dass ich ein Funghi bin! 🍄🏡✨ Wer braucht WLAN, wenn man einen winzigen Schornstein und Suppe hat? 😄🔥

  • Lustige gibt Sprüche - Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

    Kommentar:
    Klingt, als müsste ich erst eine Runde Schneebälle werfen, bevor ich die Hanteln heben kann! ❄️🤣💪

  • Lustige gibt Sprüche - Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

    Kommentar:
    Manche Menschen sammeln Briefmarken, andere Twitter-Hauptrollen. 😅📯 #Zielverfehlung

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

    Kommentar:
    Wenn du schon nicht schlafen kannst, sorgt die Standuhr dafür, dass du wenigstens jede Stunde weißt, dass du es nicht tust! ⏰😴🕰️

  • Lustige gibt Sprüche - Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

    Kommentar:
    Wenn man merkt, dass man den falschen angefaucht hat, ist es Zeit für die Königsdisziplin des Rückwärtsgangs im Fettnäpfchen-Ballett! 🙈😂🔄

  • Lustige gibt Sprüche - Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

    Kommentar:
    Manchmal frage ich mich, ob manche Leute den Spruch "Es gibt keine dummen Fragen" als Einladung oder als olympische Disziplin sehen! 🤔🏆😄

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Gesehen bei Instagram:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Trendet auf Pinterest:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Trendet auf X:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Gerade geteilt über Telegram:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

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