Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

941

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Beliebt auf Pinterest:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Trendet auf Pinterest:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Beliebt auf Pinterest:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Start » Lustige Glauben Sprüche » Seite 10

113 Lustige glauben Sprüche

Mehr lustige glauben Sprüche 👇

Für mehr lustige glauben Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen glauben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

20 Leute checken gerade 👀

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

16 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

15 Leute checken gerade 👀

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

9 Leute checken gerade 👀

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

11 Leute checken gerade 👀

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

842

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Gesehen bei TikTok:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Trendet auf TikTok:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Macht Lärm auf Messenger:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Gerade geteilt über Discord:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑