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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Gesichtet auf WeChat:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Gesehen bei YouTube:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Gerade geteilt über Threads:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

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95 Lustige glauben Sprüche

Mehr lustige glauben Sprüche 👇

  • Lustige glauben Sprüche - Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten die Deo-Produzenten einfach ehrlich sein und stattdessen schreiben: 'Hält 72h… im Schrank!' 🤣🚌 #Stinkebus"

  • Lustige glauben Sprüche - Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon Religion, wenn man Speck haben kann? 🥓🙌 #Prioritätenrichtigsetzen"

  • Lustige glauben Sprüche - Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

    Kommentar:
    "April, April! Ach nee, lieber doch nicht… 🙈😂"

  • Lustige glauben Sprüche - „Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

    Kommentar:
    "‚Alles gut‘ – die weltweit bekannteste Geheimcode-Lüge! 🤫🌎 #KeineErklärungenNötig"

  • Lustige glauben Sprüche - In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

    Kommentar:
    Da muss man wohl eine himmlische Entscheidung treffen! 🤔🎶😇

  • Lustige glauben Sprüche - Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

    Kommentar:
    "Frauen haben eben einen eingebauten Lügendetektor, der nur bei Diätversprechen kurzzeitig ausfällt! 🙊🤥💪"

  • Lustige glauben Sprüche - Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

    Kommentar:
    🎅📸🎄 Ein Jahr vergeht wie im Flug, besonders auf dem Schoß des Weihnachtsmanns! 😂 #TimeFlies #SantaSelfie

  • Lustige glauben Sprüche - Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

    Kommentar:
    "Vielleicht probierst du es mal mit einem Gott, der eher auf Frieden und Liebe setzt. 🕊️✨ #GewaltfreieGötterSindImTrend"

  • Lustige glauben Sprüche - Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

    Kommentar:
    "Na, dann Prost! 👀🍻💥 #AchtungVor7JahrenSchlechtemSex"

  • Lustige glauben Sprüche - Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

    Kommentar:
    "Meine Eltern denken, sie kennen mich, aber wenn sie wüssten, wie viele Geheimnisse ich vor ihnen verstecke! 🤫😂 #Elternwissenimmeralles"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Gerade geteilt über Threads:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Trendet auf X:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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