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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Macht Lärm auf Messenger:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Macht Lärm auf X:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jetzt live auf Twitch:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Macht Lärm auf X:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Trendet auf Snapchat:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

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54 Lustige gleichzeitig Sprüche

Mehr lustige gleichzeitig Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alltag, besteht, Beziehungen, Dich, finden, gesehen, gleichzeitig, haben, Humor, Leben, meiden, Menschen, Nackt, neue, sehen, versuchen, zu
vor 5 Monaten

Alter, anschieben, beide, Freundschaft, gleichzeitig, jemand, Kindheit, können, mich, nicht, Schaukel, Spaß, Verantwortung, werden, Zeit
vor 5 Monaten

Bier, ein, geeignet, gleichzeitig, halten, Hand, Humor, Kippe, menschliche Hand, Perfekt, Perfektion, Rauchen, schlecht, So, Trinken, Wieso, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Fernsehen, gleichzeitig, Humor, können, Reverse, Reverse Cowgirl, schauen, Sex, Spaß
vor 5 Monaten

beide, Beziehung, gehört, gleichzeitig, Gott, Humor, prüfen, Spaß, treffen, Uns, wann, will, wollen
vor 5 Monaten

Alarm, alle, ätzend, Deutschland, digital, eigentlich, gleichzeitig, Handys, kann, krass, schicken, So, was, zu
vor 5 Monaten

Baby, gelenkt, gleichzeitig, irgendwie, jetzt, kann, Kriege, mir, Robben, Sparen, wischen, Zunge
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

11 Leute checken gerade 👀

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

20 Leute checken gerade 👀

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

7 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

18 Leute checken gerade 👀

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

10 Leute checken gerade 👀

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

22 Leute checken gerade 👀

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

25 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Gesehen bei TikTok:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jetzt live auf Snapchat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Gerade gelandet bei X:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Gesichtet auf Pinterest:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.