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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Trendet auf Telegram:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Trendet auf Pinterest:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Gesehen bei Threads:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Gesichtet auf Snapchat:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

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104 Lustige Gute Sprüche

Mehr lustige Gute Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, an, fängt, Gute, gute Laune, Humor, Laune, Lebensweisheit, Montag, So, Verwirrtheit, wohl
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9 Euro Ticket, Alltag, Aufruf, Duschen, Euro, Gesellschaft, Gute, Humor, keine, Kombination, Nachhaltigkeit, Ticket, Verkehr, vermutlich, weniger, weniger duschen, zu
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aufhören, Auto, Benzin, Beziehung, fahren, füllen, Gute, gute Laune, Humor, Laune, Mann, Trinken, trotzdem, zu
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aufnehmen, Bücher, Gute, Hörbücher, Lesen, Möglichkeit, Spaß, Unterhaltung
vor 4 Monaten

Genuss, Gute, gute Nachricht, Hölle, Humor, Kaffee, kalt, Nachricht, niemals, niemals kalt
vor 4 Monaten

bist, durch, finden, Gute, gute Sendung, Haus, Humor, Hund, Netflix, normal, Scrollen, Sendung, Unterhaltung, verlassen, verlässt, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, erwischen, Gute, Lachen, lassen, Leute, Methode, Ruhe, Urinal
vor 4 Monaten

Ehrlichkeit, gelogen, Gute, Gute Nacht, Humor, mich, Nacht, nicht, Online, Schlafenszeit, später, Stunde, versagt
vor 4 Monaten

Flug, Gute, gute Nachricht, Handy, Nachricht, Schlechte, schlechte Nachricht, Schritte, Turbulenzen, viele
vor 4 Monaten

Alkohol, Gute, gute Idee, Idee, immer, nachts, Party, Spaß, telefonieren, Trunkenheit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

20 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

18 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

23 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

14 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.590

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!