Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.632

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Geht gerade viral auf Threads:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Geht gerade viral auf Threads:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Start » Lustige Halloween Sprüche » Seite 5

49 Lustige Halloween Sprüche

Mehr lustige Halloween Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, anfangen, Freude, gut, Halloween, Kinder, Scherz, schön, Süßigkeiten, zählen
vor 4 Monaten

das ganze Jahr, Halloween, Humor, Jahr, merkwürdige Gestalten, nicht, Spuk, unheimlich
vor 4 Monaten

Blumenkohl, Brokkoli, Gemüse, Gespenst, Halloween, Humor, Verkleidung
vor 4 Monaten

Fragen, Halloween, jemanden, Kinder, Süßigkeiten
vor 4 Monaten

gruselig, Halloween, Humor, Menschen, Spaß
vor 4 Monaten

Alltag, Angst, Geldsorgen, Halloween, Horror, Humor, Rechnungen, Spaß
vor 4 Monaten

durchdrehen, Festtag, Halloween, Haustiere, Hunde, Klingeln, Leckerlis, Spaß, Tag, Tür
vor 6 Jahren

Geist, Halloween, Hexen, Pärchen, Pinguin, Streit
vor 6 Jahren

grauenvoll, gut drauf, Halloween, Leute, Morgenmensch, morgens, nichts

Für mehr lustige Halloween Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Halloween Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

17 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

11 Leute checken gerade 👀

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

14 Leute checken gerade 👀

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

13 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

14 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

13 Leute checken gerade 👀

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

15 Leute checken gerade 👀

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.