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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Geht gerade viral auf Reddit:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Gesehen bei LinkedIn:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Frisch gepostet auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gesehen bei Pinterest:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

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49 Lustige Halloween Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

11 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

25 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

14 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

22 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

11 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

13 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

16 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.853

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jetzt live auf Discord:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Gesichtet auf Twitch:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Verbreitet sich schnell über X:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Soeben entdeckt auf Discord:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

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