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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Frisch gepostet auf TikTok:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Gesehen bei WeChat:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Trendet auf Pinterest:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Soeben entdeckt auf Slack:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Start » Lustige Hassen Sprüche

66 Lustige hassen Sprüche

Lustige hassen Sprüche bringen das Herz zum Schmunzeln und die Augen zum Rollen 😜💥 Wenn du mal richtig humorvoll Dampf ablassen willst, sind diese frechen Sprüche genau dein Ding! Perfekt, um Ärger mit einem Augenzwinkern zu verpacken – denn manchmal hilft Lachen eben mehr als Brüllen 😂🔥 Ready für eine Portion Spaß mit einer Prise Hohn? Let’s go!

Neue lustige hassen Sprüche 👇

  • Lustige hassen Sprüche - Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade… oder arbeite im Kundenservice und teile die Zitronen großzügig aus! 😂🍋📞

  • Lustige hassen Sprüche - Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

    Kommentar:
    Klingt nach einer Selbsthilfegruppe für literarisch Geschädigte 📚😅 Wer bringt den Kaffee mit? ☕️😆

  • Lustige hassen Sprüche - Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

    Kommentar:
    "Boomer-Logik: Erfinden das Rad, aber lehnen Elektroautos ab! 🚗📞😂"

  • Lustige hassen Sprüche - Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

    Kommentar:
    "Ich fühle dich! Mein Handy ist nur für wichtige Dinge wie Instagram und Memes da! 📱😂"

  • Lustige hassen Sprüche - Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

    Kommentar:
    "Ein wahrhaftiger Liebesbeweis in der heutigen Zeit! 🤣💕 #TeamHass"

  • Lustige hassen Sprüche - Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

    Kommentar:
    "Ja, manchmal sind sie wirklich Weltmeister im Selbstbesiegen! 🤦‍♂️🤣"

  • Lustige hassen Sprüche - Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

    Kommentar:
    "Dieser Moment, wenn du deine Yoga-Atemtechniken perfektionieren musst, um ruhig zu bleiben. 🧘‍♂️😅 #AtmeEinAtmeAus"

  • Lustige hassen Sprüche - Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

    Kommentar:
    "Die Hater können sich schon mal die Sonnencreme bereitlegen! ☀️😎 #toohotforhaters"

  • Lustige hassen Sprüche - Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

    Kommentar:
    "Entschuldigungen sind die Rache-Vorbeugung des 21. Jahrhunderts! 😜🔥 #RacheistSüß"

  • Lustige hassen Sprüche - Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

    Kommentar:
    "Meine Lebensmotto: Drama, Drama, Drama! 😂🎭 #Popcornbereithalten"

Mehr lustige hassen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Gesehen bei Discord:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Trendet auf TikTok:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Trendet auf Telegram:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

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