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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gesehen bei X:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Gesehen bei Threads:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Trendet auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Beliebt auf Pinterest:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

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88 Lustige Haustier Sprüche

Mehr lustige Haustier Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Haushalt, Haustier, keine, Outfits, Roomba, Spaß, Staubsauger, Technik, was
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Deutsch, Haustier, Humor, ignoriert, Katze, mich, Schwäbisch, Witz, Zweisprachig
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Aufstehen, Bett, Demütigung, gibt, Haustier, nichts, Raum, verlässt, wieder
vor 4 Monaten

Erfüllung, Fehler, Forderungen, gemacht, Haustier, Humor, jetzt, Katze, mehr, noch, zu
vor 4 Monaten

Bürohumor, gefressen, Haustier, Homeoffice, Hund
vor 4 Monaten

Allergie, allergisch, Familienhumor, Haustier, Hund, Kinder, lustiger Spruch
vor 4 Monaten

Alltag, beibringen, Beziehung, Haustier, Heiraten, Humor, Katze, niemals, Pakete, Treppe, Verantwortung, Würde
vor 4 Monaten

Bett, Couch, ein, gekauft, Haustier, Hund, Kauf, kaufen, mir, Missverständnis, Möbel, Würde
vor 4 Monaten

Bewegung, Haustier, hört, Humor, Hund, Joggen, Mikrowelle, Piepton, regelmäßig, stoppen, zu
vor 4 Monaten

Haustier, Hund, Nachname, nie, Tierarzt, Überraschung

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

25 Leute checken gerade 👀

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

8 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

12 Leute checken gerade 👀

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

24 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

10 Leute checken gerade 👀

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

23 Leute checken gerade 👀

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

22 Leute checken gerade 👀

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.610

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Beliebt auf Slack:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Frisch gepostet auf WeChat:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Frisch gepostet auf Discord:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Beliebt auf Snapchat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Gerade gelandet bei X:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.