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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Gerade gelandet bei Threads:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Beliebt auf Threads:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

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88 Lustige Haustier Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

6 Leute checken gerade 👀

Möge die Nacht mit euch sein!

25 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

23 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

8 Leute checken gerade 👀

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Gesichtet auf Snapchat:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Frisch gepostet auf Discord:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

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