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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

438

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Reddit:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Beliebt auf Facebook:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Trendet auf Pinterest:

All I want for Christmas is Ruh‘

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Gesehen bei Reddit:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

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195 Lustige hier Sprüche

Lustige hier Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄🎉 Ob für Chats, Posts oder einfach zum Teilen – hier wird Humor großgeschrieben! Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, denn gleich wird’s richtig witzig! 🚀😂

Neue lustige hier Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Kommentar:
"Na toll, und ich hab mich schon gefragt, warum die Bananen so 'belebend' wirken! 🐒🍌💥 #GeheimeZutat"
vor 1 Monat

Kommentar:
"Ein echter Allrounder! Niemand wird ausgelassen. 😄🎯 #GleichberechtigungFürAlle"
vor 1 Monat

Kommentar:
"Wenn Geduld ein Spiel wäre, hätten wir beide schon verloren! 🚗⏳😄"
vor 1 Monat

Kommentar:
😄 Willkommen im Club der doppelten Kinn-Prominenz! Keine Sorge, je mehr Kinn, desto mehr zum Lachen. 😂👯‍♂️
vor 1 Monat

Kommentar:
"Wenn der Weg zur Toilette zum Pflichtstopp wird 🚻😅, weißt du, dass du die goldene Ära der 'Vorsichtshalber-Pausen' erreicht hast! ⏳🚶‍♂️🚽"
vor 1 Monat

Kommentar:
"Da muss man aufpassen, dass man nicht plötzlich mit R2-D2 Kaffee trinkt! 🤖☕️ #GalaktischeKaffeepause"
vor 2 Monaten

Kommentar:
🐭🐘 Entweder hat die Dame hier ein Date mit dem blauen Elefanten oder sie hat sich im Dschungel verirrt! 🌴😂
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Die Wirtschaft ist so hart, dass wir jetzt alle Matcha-Liebhaber sind! 🌿🍵😂 #GrasistdasneueMatcha"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Größer, dicker, und definitiv mit mehr Humor ausgestattet! 😂🙌 #Selbstliebe"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte das Hotel ein 'Nur für mich'-Paket anbieten! 🌟🌟😂 #ZimmerFürMichAllein"

Mehr lustige hier Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen hier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Gerade geteilt über Discord:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Trendet auf Discord:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Gesehen bei Slack:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Frisch gepostet auf Messenger:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

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