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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.238

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Gerade gelandet bei YouTube:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Trendet auf WhatsApp:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Trendet auf WeChat:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Trendet auf LinkedIn:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nachts kann man am besten wach liegen.

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18 Lustige hinlegen Sprüche

Mehr lustige hinlegen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Entspannung, Faulheit, Heute, hin, hinlegen, mich, Prokrastination, tun, viel, viel zu tun, zu
vor 5 Monaten

Alter, hinlegen, mich, Morgen, Müdigkeit, Schlaf, sehen, sofort, Spaß, vorbei
vor 5 Monaten

Aufräumen, erschöpft, Faulheit, hin, hinlegen, Langweilig, mich, mir, Stelle, Vorstellung
vor 5 Monaten

Einschlafen, Gedanken, hinlegen, keine, Leute, machen, mich, Scherz, Schlaf, sofort, Verrückt
vor 5 Monaten

einfach, existieren, hin, hinlegen, komisch, nicht, Paar, Ruhe, Schlafen, Stunden, Träumen
vor 5 Monaten

acht Tage, Anstarren, Hausputz, hinlegen, jetzt, nirgendwo, Platzmangel, saubere Wäsche, Sessel verkauft, Stand, Tage, verkauft, Wäsche, Zimmer
vor 5 Monaten

Aufwachen, erschöpft, hinlegen, Katze, Müßiggang, niemand, Schlaf, strecken, Tierhumor, weiterschlafen
vor 5 Monaten

Bauernregel, besser, Entspannung, hinlegen, Opa, Regen, Sofa, Sonnenschein, Wetter

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Alle lustigen hinlegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

8 Leute checken gerade 👀

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

14 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

24 Leute checken gerade 👀

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

24 Leute checken gerade 👀

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

6 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

17 Leute checken gerade 👀

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

16 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.941

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Beliebt auf Twitch:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Frisch gepostet auf Slack:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Gerade geteilt über Messenger:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Frisch gepostet auf Slack:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.