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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Geht gerade viral auf Instagram:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Gerade geteilt über TikTok:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jetzt live auf Slack:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

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129 Lustige hören Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

9 Leute checken gerade 👀

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

10 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

16 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

15 Leute checken gerade 👀

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

16 Leute checken gerade 👀

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

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3. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Macht Lärm auf YouTube:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jetzt live auf Reddit:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

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