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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Trendet auf WeChat:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Gesehen bei TikTok:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Macht Lärm auf Reddit:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Trendet auf Telegram:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Gesehen bei WeChat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aktivieren, Anime, Auge, Charaktere, Humor, immer, Modus, nichts, sagen, wusstest
vor 3 Monaten

Doku, drehen, immer, Ironie, lieber, mal, Medienkritik, Promis, Stars, Typen, Unterhaltung
vor 3 Monaten

Bedienung, C-Taste, CE-Taste, genau, Humor, immer, lösche, löschen, mehrmals, nicht, Speicher, Taschenrechner, Technik, Verwirrung, was
vor 3 Monaten

Extra, Extra Kilos, Feiertage, Gewicht, Humor, immer, Kilos, Spaß, Weihnachten, wieder, zu
vor 3 Monaten

Firma, Firmenname, glauben, GoDaddy, haben, Humor, immer, kann, nicht, noch, Überraschung, Unternehmensname
vor 3 Monaten

Dich, Flirten, Humor, immer, leicht, Männer, Missverständnis, Opfer, opfern, sich, treffen, viel, was, wollen, zu
vor 3 Monaten

Apokalypse, doch, erreichen, fahren, gibt, Humor, immer, kein, könnten, Mad Max, warum, Ziel
vor 3 Monaten

Aufgefallen, Bedeutung, Fans, Geschmack, Humor, immer, Ironie, konzentrieren, mal, Musik, selbst, sich, Songs
vor 3 Monaten

deine, Dummes, Dummheit, Ehrlichkeit, eigentlich, einfach, Entscheidung, etwas, Humor, immer, Ironie, Leuten, mich, nicht, Respekt, respektiere, Sarkasmus, weiter
vor 3 Monaten

Dank, Erwartungen, Filmklischees, Hollywood, immer, Kind, Kindheit, Sei, später, Spontanität, Tanzeinlagen, würden

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

10 Leute checken gerade 👀

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

11 Leute checken gerade 👀

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

13 Leute checken gerade 👀

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

14 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

21 Leute checken gerade 👀

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

7 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Gerade geteilt über TikTok:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Gerade geteilt über Snapchat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Gerade gelandet bei Threads:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jetzt live auf Discord:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.