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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.666

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Gerade gelandet bei X:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Geht gerade viral auf X:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Gesehen bei Discord:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Gesehen bei Snapchat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jetzt live auf Slack:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aktivieren, Anime, Auge, Charaktere, Humor, immer, Modus, nichts, sagen, wusstest
vor 5 Monaten

Doku, drehen, immer, Ironie, lieber, mal, Medienkritik, Promis, Stars, Typen, Unterhaltung
vor 5 Monaten

Bedienung, C-Taste, CE-Taste, genau, Humor, immer, lösche, löschen, mehrmals, nicht, Speicher, Taschenrechner, Technik, Verwirrung, was
vor 5 Monaten

Extra, Extra Kilos, Feiertage, Gewicht, Humor, immer, Kilos, Spaß, Weihnachten, wieder, zu
vor 5 Monaten

Firma, Firmenname, glauben, GoDaddy, haben, Humor, immer, kann, nicht, noch, Überraschung, Unternehmensname
vor 5 Monaten

Dich, Flirten, Humor, immer, leicht, Männer, Missverständnis, Opfer, opfern, sich, treffen, viel, was, wollen, zu
vor 5 Monaten

Apokalypse, doch, erreichen, fahren, gibt, Humor, immer, kein, könnten, Mad Max, warum, Ziel
vor 5 Monaten

Aufgefallen, Bedeutung, Fans, Geschmack, Humor, immer, Ironie, konzentrieren, mal, Musik, selbst, sich, Songs
vor 5 Monaten

deine, Dummes, Dummheit, Ehrlichkeit, eigentlich, einfach, Entscheidung, etwas, Humor, immer, Ironie, Leuten, mich, nicht, Respekt, respektiere, Sarkasmus, weiter
vor 5 Monaten

Dank, Erwartungen, Filmklischees, Hollywood, immer, Kind, Kindheit, Sei, später, Spontanität, Tanzeinlagen, würden

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

14 Leute checken gerade 👀

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

25 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

21 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

18 Leute checken gerade 👀

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

17 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

24 Leute checken gerade 👀

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Gerade geteilt über Slack:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Gerade gelandet bei Facebook:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Trendet auf X:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Beliebt auf Facebook:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.