Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.311

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Frisch gepostet auf X:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Gesehen bei YouTube:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Macht Lärm auf Facebook:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Gerade gelandet bei X:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Gesehen bei Telegram:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jetzt live auf Facebook:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Start » Lustige Immer Sprüche » Seite 4

1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abends, Bett, Eltern, groß, großwerden, immer, Laptop, Mutter, noch, schnell, seit, Serien, So, werden
vor 3 Monaten

abgeben, allem, Augenbrauen, Humor, immer, Kommentar, Körpersprache, nicht, Nonverbale Kommunikation, zu
vor 3 Monaten

an, Distanz, geht, Gelassenheit, Humor, immer, Liebe, Meer, mich, nichts, Oberfläche, Respekt, sich, was
vor 3 Monaten

Alexa, Angst, ausspionieren, BRD, DDR, Ecke, immer, sich, Stasi, super, Überwachung, werden, Wind, Wind of Change, wohl, zu
vor 3 Monaten

Ausreden, Benzin, billiger, Gas, immer, Inflation, Kostensteigerung, Lebensmittel, Preise, Strom, Teuerung, teurer, werden
vor 3 Monaten

Abnehmen, Diät, ein, Gewicht, Humor, immer, Jahreswechsel, Januar, letzten, Moment, Motivation, Neujahr, noch, Paar, verlieren, Wochen, zu
vor 3 Monaten

Art, Beobachter, Beste, immer, nutzen, Nutzung, Social Media, Twitter, zu
vor 3 Monaten

Frage, Frustration, Humor, immer, Ironie, mich, mir, Nachrichten, schlecht, Schlechte, schlechte Nachrichten, Selbstreflexion, ständig, starre, Taschenlampe, während, warum
vor 3 Monaten

amüsiert, Einstellung, erreicht, Gelassenheit, genervt, Gott-Modus, Humor, immer, leicht, schaffst, So, zu
vor 3 Monaten

ätzend, Echt, einfach, Freiheit, haben, immer, Ironie, keine, Kinder, kinderlos, Mann, Selbstbestimmung, Spaß, was, will, Zeit, zu

Für mehr lustige immer Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen immer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

9 Leute checken gerade 👀

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

25 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

15 Leute checken gerade 👀

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

7 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

8 Leute checken gerade 👀

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

8 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.016

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Gerade gelandet bei Threads:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Trendet auf TikTok:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Gesehen bei Reddit:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.