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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Beliebt auf Messenger:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Gerade gelandet bei Threads:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Trendet auf Messenger:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

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25 Lustige Introvertiert Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

13 Leute checken gerade 👀

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

18 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

12 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

24 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Gerade geteilt über Slack:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Gesehen bei Pinterest:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

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