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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Gesehen bei WhatsApp:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Geht gerade viral auf Twitch:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Trendet auf YouTube:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

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1696 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ding, getötet, Humor, Ironie, JFK, Rücksitz, Sitze, wollen
vor 5 Monaten

Alltag, Autofahrer, drauf, einzige, haben, Humor, Ironie, manche, Sommerreifen, was, Witz
vor 5 Monaten

bisschen, Dich, ein, Feedback, Gott, Humor, Ironie, okay, Plan
vor 5 Monaten

Denken, Doppelmoral, Dumme, dumme Scheiße, Gedanken, Gedankenlesen, Humor, Ironie, kein, Kein Problem, Königsdisziplin, Problem, sagen, Scheiße, was
vor 5 Monaten

Beruf, ein, Gefühl, Hasse, hassen, Humor, immer, Ironie, Job, Kaiser, mich, Spaß, Vorkoster
vor 5 Monaten

Beispiel, Dinge, Dinge tun, dumme Menschen, Dummen, eigentlich, geeignet, Humor, Ironie, Menschen, mich, nett, nett sein, nicht, ständig, tun, ungeeignet, zu, Zwang
vor 5 Monaten

ältere Frauen, Aussehen, Botox, Frauen, Humor, Ironie, jünger, nicht, Schönheit, sehen, verwenden
vor 5 Monaten

Denken, Dichter, Gedichte, Gequälte, Humor, Ironie, Lesen, Literatur, müssen, nicht, Spaß, warum
vor 5 Monaten

alle, arbeiten, Chef, Denken, Freiheit, hasst, Humor, Ironie, Job, Nachrichten, nicht, Realität, Schlechte, schlechte Nachrichten, Selbstständigkeit
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

18 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

18 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

15 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

25 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

16 Leute checken gerade 👀

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

22 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

18 Leute checken gerade 👀

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.168

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Gesehen bei X:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Gesehen bei Threads:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Gerade gelandet bei X:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jetzt live auf Snapchat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Gerade geteilt über Messenger:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.