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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Trendet auf Facebook:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Macht Lärm auf Threads:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

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1696 Lustige Ironie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

16 Leute checken gerade 👀

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

16 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

21 Leute checken gerade 👀

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

23 Leute checken gerade 👀

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jetzt live auf X:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Trendet auf Instagram:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Trendet auf Facebook:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Gerade geteilt über X:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Gerade gelandet bei X:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

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