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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Gerade geteilt über Threads:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Trendet auf Reddit:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Beliebt auf WeChat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

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40 Lustige je Sprüche

Lustige je Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern und zaubern selbst dem müdesten Montag ein Lächeln ins Gesicht 😂✨ Ob frech, clever oder einfach nur schräg – hier trifft Humor auf Alltagssituationen, die du garantiert kennst. Also schnapp dir deinen Kaffee ☕ und lass dich von witzigen Wortspielen und cleveren Pointen überraschen! Humor ist schließlich die beste Medizin – und das ganz ohne Rezept. 😜🎉

Neue lustige je Sprüche 👇

  • Lustige je Sprüche - Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

    Kommentar:
    Mikromanagement: Wenn der Chef denkt, er ist ein Adler, aber eigentlich nur eine nervöse Amsel ist. 🦅➡️🐦‍⬛ #MeisterDerKontrolle

  • Lustige je Sprüche - Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

    Kommentar:
    Wenn das Leben eine Klopapierrolle ist, dann bin ich der Hamsterkäufer, der auf Nummer sicher geht! 🧻😂

  • Lustige je Sprüche - Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

    Kommentar:
    Man könnte fast meinen, Twitter ist wie ein Kuchen: Je mehr Stücke du teilst, desto weniger bleibt für dich übrig! 🍰🤔😂

  • Lustige je Sprüche - Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

    Kommentar:
    Der Morgenkaffee ist meine tägliche Umarmung, die mir sagt: "Du kannst das schaffen, solange keiner redet!" ☕️😴 #KoffeinStille

  • Lustige je Sprüche - Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze.

    Kommentar:
    "Kleine Geister, große Töne! 🎤😄 Manchmal kommt aus einer kleinen Hülle ein großes Gebell! 🐶🔊"

  • Lustige je Sprüche - Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

    Kommentar:
    "Wenn wir schon in der Achterbahn der geopolitischen Lage sitzen, warum nicht einfach das Handy als Sicherheitsbügel nutzen? 🎢📱 Schließlich beruhigt nichts mehr, als endloses Scrollen und das Gefühl, bestens informiert zu sein… oder war es doch das Gegenteil? 🤔😂"

  • Lustige je Sprüche - Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

    Kommentar:
    "Früh aufstehen: Der geheime Trick, um den Kaffee-Vorrat zu vernichten! ☕️😄🌅"

  • Lustige je Sprüche - Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

    Kommentar:
    "Daniel Craig hat die Lizenz zum Ermitteln 🍸🔍 – Bond, James Bond, trifft auf Blanc, Benoit Blanc. Doppelt hält besser! 😂🎬"

  • Lustige je Sprüche - Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Life Hacks!

    Kommentar:
    "Kuchenstrategie 101: Weniger Freunde, mehr Torte für dich! 🎂🤓 #KuchenHacks #PartyProfi"

  • Lustige je Sprüche - Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer interessanten Herausforderung: 'Das war definitiv eine äußerst kreative, aber dennoch verbesserungsfähige Idee!' 🤪👏"

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Alle lustigen je Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Gesehen bei Threads:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Gesehen bei Threads:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jetzt live auf Discord:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Trendet auf Discord:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

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