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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Beliebt auf LinkedIn:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Gesehen bei Threads:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Gesehen bei Slack:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

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61 Lustige je Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

10 Leute checken gerade 👀

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

25 Leute checken gerade 👀

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

22 Leute checken gerade 👀

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

8 Leute checken gerade 👀

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

20 Leute checken gerade 👀

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

701

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Gesehen bei Threads:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Gesehen bei Twitch:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Gerade gelandet bei Facebook:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jetzt live auf WeChat:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

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