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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.205

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Gerade geteilt über Instagram:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Gesehen bei Twitch:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Gerade gelandet bei WeChat:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

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61 Lustige je Sprüche

Mehr lustige je Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ausdrucksweise, dringend, gehört, höfliche Formulierung, Humor, Ironie, je, Kommunikation, Mist, sinnlosester Mist, wirklich, witzige Umschreibung
vor 5 Monaten

Alt werden, bissiger, gehört, Humor, immer, Ironie, je, Leben, Mensch, Merkwürdigkeiten, weniger, Zähne, zu
vor 5 Monaten

haben, Humor, Ironie, je, Kontakt, mehr, Menschen, nichts, soziale Interaktion, tun, warum, will, zu
vor 5 Monaten

binden, Gedanken, je, klappen, klappt, Krawatte, mehr, nachdenken, Problem, weniger
vor 5 Monaten

Denken, Humor, je, klüger, Klugheit, weniger, weniger Denken, wichtiger, Wichtigkeit
vor 5 Monaten

Bad, billiger, bist, Dicker, ein, Humor, je, Körpergewicht, nehmen, Witz, zu
vor 5 Monaten

Alter, Autos, Humor, je, Lebensweisheit, mehr, Rehe, springen, verstehen, warum
vor 5 Monaten

anderen, je, mehr, Planet, Planeten, überzeugt
vor 5 Monaten

Attitüde, Frau, große, größer, Humor, je, klein, kleiner, pure, Wissenschaft
vor 5 Monaten

absurd, Aussehen, Freizeit, Humor, je, länger, Lockdown, mehr, Selbstwahrnehmung, Zuhause

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

6 Leute checken gerade 👀

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

18 Leute checken gerade 👀

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

21 Leute checken gerade 👀

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

25 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

24 Leute checken gerade 👀

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

18 Leute checken gerade 👀

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

6 Leute checken gerade 👀

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

18 Leute checken gerade 👀

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.466

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Trendet auf Reddit:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jetzt live auf Reddit:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Gesichtet auf Pinterest:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Gesichtet auf Discord:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.