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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Gerade geteilt über Twitch:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jetzt live auf Telegram:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

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793 Lustige jetzt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

19 Leute checken gerade 👀

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

17 Leute checken gerade 👀

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

17 Leute checken gerade 👀

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Trendet auf WhatsApp:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Gerade gelandet bei X:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

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