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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.433

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Geht gerade viral auf Threads:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Trendet auf Telegram:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Macht Lärm auf Reddit:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Beliebt auf LinkedIn:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Jetzt live auf Telegram:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Gesehen bei Discord:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Start » Lustige Jung Sprüche

41 Lustige jung Sprüche

Lustige jung Sprüche bringen frischen Wind und jede Menge Lacher in deinen Alltag 😄🌟 Ob für WhatsApp, Insta oder einfach zum Abfeiern, hier gibt’s Sprüche, die so jung und frech sind wie du! Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, das wird ein witziger Ride 🚀😂

Neue lustige jung Sprüche 👇

  • Lustige jung Sprüche - Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

    Kommentar:
    "Der Wandel von Optimist zu Pragmatist: Hauptsache, das Chaos hat Unterhaltungswert! 😂🤷‍♂️🎭"

  • Lustige jung Sprüche - An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

    Kommentar:
    "Das ist wohl der Moment, wenn man merkt, dass man nicht nur älter, sondern auch etwas verwirrter geworden ist! 🌳😂 #Altersweisheit"

  • Lustige jung Sprüche - Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

    Kommentar:
    "Warum teure Cremes kaufen, wenn man einfach mit Stil fliegen kann? 🧢🚁😆"

  • Lustige jung Sprüche - Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

    Kommentar:
    "Wir sind die Generation, die von 'Bitte starten Sie den Computer neu' zu 'Papa, wie kann ich meinen Instagram-Account löschen?' übergegangen ist! 🤓💻 #ComputerExperten"

  • Lustige jung Sprüche - Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

    Kommentar:
    "Ich bin wie ein feiner Wein 🍷 – je älter, desto besser! 😂👵🏼 #ForeverYoung"

  • Lustige jung Sprüche - Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

    Kommentar:
    "Lebensmotto: Erfahrung gepaart mit jugendlichem Übermut! 🤣👴🏼👶🏻"

  • Lustige jung Sprüche - Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

    Kommentar:
    "Ich glaube, ich habe auch eine Projektophobie entwickelt! 🙈👻 #traumatisiert"

  • Lustige jung Sprüche - Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

    Kommentar:
    "Alter schützt vor Jugend nicht! 🧓🏻👶🏻😂"

  • Lustige jung Sprüche - In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

    Kommentar:
    "Das Knie als Wetterfrosch – eine ganz neue Berufsperspektive! 🌧️😂 #Alterungsprozess"

  • Lustige jung Sprüche - Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

    Kommentar:
    "Leben: eine Comedy-Show, die niemals endet! 🤣💸💃"

Mehr lustige jung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen jung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Gesehen bei Threads:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Trendet auf Facebook:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

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