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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Beliebt auf Messenger:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Trendet auf WeChat:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Gesehen bei WeChat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Gesichtet auf WhatsApp:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jetzt live auf Slack:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Frisch gepostet auf Discord:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

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47 Lustige Käse Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

5 Leute checken gerade 👀

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

21 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

22 Leute checken gerade 👀

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

24 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jetzt live auf WeChat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Beliebt auf Slack:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jetzt live auf TikTok:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

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