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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Beliebt auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Gesehen bei WeChat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Gesehen bei Pinterest:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Gerade geteilt über X:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Gesehen bei Reddit:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

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374 Lustige Kaffee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

22 Leute checken gerade 👀

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

13 Leute checken gerade 👀

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

20 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

24 Leute checken gerade 👀

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

8 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

8 Leute checken gerade 👀

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

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Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Trendet auf Discord:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Beliebt auf YouTube:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Trendet auf Messenger:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Gesehen bei Telegram:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Macht Lärm auf TikTok:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

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