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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Gerade gelandet bei Twitch:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

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376 Lustige Kaffee Sprüche

Mehr lustige Kaffee Sprüche 👇

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Bohnen, Kaffee, Nerven, Schlange, Starbucks
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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

13 Leute checken gerade 👀

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

25 Leute checken gerade 👀

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

11 Leute checken gerade 👀

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

9 Leute checken gerade 👀

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

11 Leute checken gerade 👀

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

19 Leute checken gerade 👀

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

460

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Gerade gelandet bei Slack:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jetzt live auf Slack:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Gerade geteilt über Threads:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Macht Lärm auf Discord:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.