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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Macht Lärm auf Reddit:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Trendet auf Twitch:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Trendet auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Beliebt auf Instagram:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Gesichtet auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Gesehen bei Snapchat:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

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376 Lustige Kaffee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

5 Leute checken gerade 👀

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

19 Leute checken gerade 👀

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

23 Leute checken gerade 👀

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

12 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

21 Leute checken gerade 👀

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ohne dich ist es überall schön.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Kürzlich geteilt auf X:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Beliebt auf Discord:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

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