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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

894

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Soeben entdeckt auf X:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Gerade geteilt über Instagram:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jetzt live auf Facebook:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jetzt live auf Twitch:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

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376 Lustige Kaffee Sprüche

Mehr lustige Kaffee Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Freitag, Gratulation, Humor, Kaffee, mir, Schwarzer Humor, selbst, Selbstlob, überleben, Woche, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Energie, Genuss, Humor, Kaffee, mir, noch, ohne, Stimmungen, Wachmacher, zwei
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Aufwachen, Blase, dritter, durch, Getränke, Humor, Kaffee, läuft, Müdigkeit, wach, wirklich
vor 3 Monaten

Biest, Energie, ertränken, Humor, Kaffee, kann, Müde, Müdigkeit, Schwimmen, Witz, wollte
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

5 Leute checken gerade 👀

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

10 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

13 Leute checken gerade 👀

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.234

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Gesehen bei LinkedIn:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Trendet auf WeChat:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.