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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Gesehen bei LinkedIn:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Beliebt auf Facebook:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Gesehen bei X:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Trendet auf X:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

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376 Lustige Kaffee Sprüche

Mehr lustige Kaffee Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Freitag, Gratulation, Humor, Kaffee, mir, Schwarzer Humor, selbst, Selbstlob, überleben, Woche, zu
vor 2 Monaten

behalten, besser, besserer Mensch, bin, ein, für mich, Gedanken, Humor, Ja, Kaffee, Mensch, mich, nicht, zu
vor 2 Monaten

Energie, Genuss, Humor, Kaffee, mir, noch, ohne, Stimmungen, Wachmacher, zwei
vor 2 Monaten

an, Antrieb, brauche, Humor, Kaffee, keinen, mich, Misanthropie, Sarkasmus
vor 2 Monaten

heiß, Kaffee, leicht, mag, Männer, nervös, nicht, So, trotzdem
vor 2 Monaten

Auferstehung, Bibel, ganz, glauben, Humor, Jesus, Kaffee, ohne, Stelle, Unglaubwürdig, wieder, Witz, Wo
vor 2 Monaten

Aufwachen, Blase, dritter, durch, Getränke, Humor, Kaffee, läuft, Müdigkeit, wach, wirklich
vor 2 Monaten

Biest, Energie, ertränken, Humor, Kaffee, kann, Müde, Müdigkeit, Schwimmen, Witz, wollte
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

19 Leute checken gerade 👀

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

7 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

8 Leute checken gerade 👀

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

5 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

24 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

559

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Gerade gelandet bei Facebook:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf Telegram:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Beliebt auf Pinterest:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Gesehen bei Messenger:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Gesehen bei Reddit:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Trendet auf Telegram:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.