Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

601

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jetzt live auf Snapchat:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Verbreitet sich schnell über X:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Start » Lustige Kaffeemaschine Sprüche

21 Lustige Kaffeemaschine Sprüche

Lustige Kaffeemaschine Sprüche bringen einen humorvollen Twist in den täglichen Kaffeegenuss. ☕😄 Wenn der erste Kaffee des Tages zubereitet wird, können diese Sprüche dafür sorgen, dass der Start in den Tag noch unterhaltsamer wird. Ob als motivierende Worte für den Morgen oder als witziger Kommentar zum Kaffee-Ritual – diese Sprüche bringen ein Lächeln auf die Lippen und machen die Kaffeepause zu einem echten Highlight. 🌟☕

Neue lustige Kaffeemaschine Sprüche 👇

Für mehr lustige Kaffeemaschine Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Kaffeemaschine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

12 Leute checken gerade 👀

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

7 Leute checken gerade 👀

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

5 Leute checken gerade 👀

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

11 Leute checken gerade 👀

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

18 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

853

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jetzt live auf Threads:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Gesehen bei WhatsApp:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Gesehen bei Twitch:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑