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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Macht Lärm auf Threads:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Gesehen bei Messenger:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Macht Lärm auf Threads:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Trendet auf TikTok:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Gerade geteilt über YouTube:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

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662 Lustige kann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

13 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

14 Leute checken gerade 👀

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

15 Leute checken gerade 👀

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

6 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Gerade gelandet bei Slack:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Gesehen bei Threads:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Trendet auf Threads:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

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