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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Gesehen bei TikTok:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Gesichtet auf Threads:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Frisch gepostet auf Reddit:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jetzt live auf Reddit:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Gerade geteilt über Telegram:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

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674 Lustige kann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

18 Leute checken gerade 👀

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

7 Leute checken gerade 👀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

24 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

21 Leute checken gerade 👀

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

13 Leute checken gerade 👀

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

6 Leute checken gerade 👀

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

7 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Macht Lärm auf Threads:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Trendet auf Telegram:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

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