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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Beliebt auf Threads:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Geht gerade viral auf YouTube:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Beliebt auf Twitch:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

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674 Lustige kann Sprüche

Mehr lustige kann Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Bargeld, Geld, Humor, kann, Kassenbons, Magie, Superkraft, verwandeln, Witz
vor 5 Monaten

Humor, kann, Kotzen, nicht, Personen, Profil, schade
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Atmen, Beispiel, Dinge, Fähigkeiten, gibt, gut, Humor, kann, natürlich, wirklich
vor 5 Monaten

Alltag, Glaube, Humor, Joggen, Jogginghose, kann, Kleidung, manchmal, nicht
vor 5 Monaten

ändern, da, ein, kann, Klima, können, nichts, nichts tun, Problem, sich, tun, wirklich, zugibt
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Abnehmen, Arbeit, Brille, Entrüstung, ganz, Humor, Ironie, kann, lauter, manchmal, Sache, schnell, wieder
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

11 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

18 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

11 Leute checken gerade 👀

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Gerade geteilt über Facebook:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Gesehen bei LinkedIn:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jetzt live auf X:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Soeben entdeckt auf Slack:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Trendet auf Snapchat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Trendet auf Reddit:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.