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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.869

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Geht gerade viral auf YouTube:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Gerade geteilt über WeChat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Gesichtet auf Slack:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Beliebt auf Reddit:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Trendet auf Slack:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

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61 Lustige keinen Sprüche

Mehr lustige keinen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehung, Draht, einfach, gewisses Nichts, haben, Humor, keinen, Kommunikation, Leute, Leuten, nichts, zu
vor 2 Monaten

bin, dumm, Dummheit, Humor, Intelligenz, IQ-Test, Ja, keinen, nicht, Selbstironie
vor 2 Monaten

Autowerkstatt, Büro, hängen, Humor, Kalender, keinen, keiner, Nacktbilder, Vertrauen, Witz
vor 2 Monaten

Beiträge, Einfluss, Gedanke, haben, Humor, Ironie, keinen, manchmal, mich, Netz, Weltgeschehen
vor 2 Monaten

bekommt, Beziehung, Bock, Direktheit, Humor, Infos, Interesse, keinen, Kennenlernphase, mehr, PDF-Datei, wer
vor 2 Monaten

Arbeit, Ausrede, einfach, Entspannung, haben, Humor, keinen, nicht, nicht hingehen, schlechten, schlechter Tag, Tag
vor 2 Monaten

Augen, Humor, immer, keinen, Klo, nachts, Schlaf, zu
vor 2 Monaten

Absurdität, gibt, Hobby, Humor, keinen, Lebenssinn, Sinn, Suche, Wo
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

5 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

17 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

10 Leute checken gerade 👀

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

24 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

8 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.179

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Gerade gelandet bei Slack:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Beliebt auf TikTok:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jetzt live auf Reddit:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Trendet auf Instagram:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.