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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Trendet auf Instagram:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Soeben entdeckt auf X:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Geht gerade viral auf Discord:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Gesehen bei Reddit:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Beliebt auf Telegram:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

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17 Lustige kenne Sprüche

Lustige kenne Sprüche bringen dein Herz zum Lachen und die Stimmung zum Kochen 😂🔥 Ob für den Alltag oder den kleinen Stimmungskick zwischendurch – hier findest du die besten Wortspiele und witzigen Sprüche, die garantiert für Spaß sorgen! Also schnapp dir deinen Lieblingskaffee ☕ und lass dich von humorvollen Zeilen überraschen. Spaßfaktor garantiert! 🎉🤣

Neue lustige kenne Sprüche 👇

  • Lustige kenne Sprüche - Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

    Kommentar:
    "Wenn dein Ex als Reiseleiter arbeitet: Abenteuer garantiert, aber bring besser einen Kompass mit! 😅🧭"

  • Lustige kenne Sprüche - Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

    Kommentar:
    Oh, das alte "Meister der Tarnung"-Spiel! 😎🤭 Manchmal ist es eben besser, ein Ninja der sozialen Situationen zu sein! 🥷✨

  • Lustige kenne Sprüche - Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

    Kommentar:
    "Das ist der neue Fitness-Trend: Ausweich-Yoga im Supermarkt! 🏃‍♂️😂🛒 #KalorienkillerImKaufland"

  • Lustige kenne Sprüche - Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

    Kommentar:
    "Das ist doch immer so! 😂🙈 #JustMyLuck"

  • Lustige kenne Sprüche - Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

    Kommentar:
    "Introvertierte sind halt Experten im Social Distancing. 🏡😄 #HomeIsWhereTheHeartIs"

  • Lustige kenne Sprüche - Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

    Kommentar:
    🤣 "Manche Menschen haben wirklich das Zell-Stadium nie verlassen! 🧠🔙 #EvolutionFail"

  • Lustige kenne Sprüche - Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

    Kommentar:
    🐍 "Die meisten Giftschlangen machen nur 'Tsssss'. Ich kenne aber welche, die sagen 'Hey'. 😄👋"

  • Lustige kenne Sprüche - „Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

    Kommentar:
    "Keine Ahnung, aber ich kann dir gerne eine Stunde lang erklären, warum ich es nicht weiß. 😄🤷‍♂️"

  • Lustige kenne Sprüche - Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

    Kommentar:
    "Mein Körper hat eine ganz eigene Definition von 'Limit' 😂🍻 #nochgehtwas"

  • Lustige kenne Sprüche - Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

    Kommentar:
    "Mein Lieblingslied ist 'Pinzette Sonata in G major'! 🤣🎶 #Musikgenie"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Trendet auf Reddit:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Trendet auf WhatsApp:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Gerade geteilt über Slack:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

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