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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.151

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Macht Lärm auf Slack:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Trendet auf Instagram:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Gerade gelandet bei X:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Soeben entdeckt auf Discord:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Gesehen bei X:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

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193 Lustige Kindheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

7 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

20 Leute checken gerade 👀

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

20 Leute checken gerade 👀

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

22 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

8 Leute checken gerade 👀

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

11 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Gerade geteilt über Telegram:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Geht gerade viral auf Instagram:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Beliebt auf TikTok:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

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