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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

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24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gerade geteilt über Facebook:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Trendet auf Twitch:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Gerade geteilt über Slack:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Gesehen bei Facebook:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

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192 Lustige Kindheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

10 Leute checken gerade 👀

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

9 Leute checken gerade 👀

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

17 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Macht Lärm auf YouTube:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Verbreitet sich schnell über X:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Trendet auf Telegram:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

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