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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Gerade gelandet bei X:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Gerade gelandet bei Threads:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Gerade geteilt über Twitch:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Gerade gelandet bei YouTube:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Geht gerade viral auf Telegram:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Start » Lustige Klein Sprüche

39 Lustige klein Sprüche

Lustige klein Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und sorgen für gute Laune im Mini-Format 😄✨ Ob für den Kaffee-Moment oder den kleinen Lachflash zwischendurch – hier gibt’s Wortwitz, der klein, aber oho ist! Bereit für eine Portion Spaß, die perfekt in jede Hosentasche passt? 🎉🤪

Neue lustige klein Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
Katzen haben geheime Superkräfte: Sie können sich auf magische Weise in flauschige Raumwunder verwandeln! 🐱✨🛏️

Bett, ein, Einnehmen, Haustier, Humor, kann, Katze, King-Size, klein, Liebe, Platzbedarf, So, Teufel, trotzdem
vor 2 Monaten

Kommentar:
Level up im Leben: Immer ein kleines Highlight im Inventar haben! 🎮✨ Ob Tasse Kaffee oder Weltreise, Hauptsache Freude-Power-up! 😄🌟

Cheat-Code, egal, ein, Erwachsenwerden, etwas, freuen, groß, haben, Humor, immer, kann, klein, Lebensfreude, sich, Vorfreude, zu
vor 3 Monaten

Kommentar:
Vielleicht sollte ich einfach einen Antrag auf eine Verlängerung bei der Höhenabteilung einreichen! 📏😂

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vor 4 Monaten

Kommentar:
Schon als Kind wusste ich, dass Karriereleiter eher zum Rutschen da ist! 🛝😄👶👴 #Ruhestandsprofi

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vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal bescheidene Ziele! 🚀😄 Wer braucht schon kleine Schritte, wenn man gleich den ganzen Marathon laufen kann? 🏃‍♂️💨✨"

ändern, einfach, klar, klein, Leben, Monat, nächsten, Ziel, zu
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht bin ich deshalb so groß, weil ich so gerne Pizza esse! 🌱🍕😂"

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vor 7 Monaten

Kommentar:
"Und dann gibt es noch die, die einfach nichts wissen, aber immerhin gut gelaunt sind! 🤪🤷‍♂️"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Klein aber oho! 💁‍♀️🔬"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben sie Angst, dass du plötzlich dein Haus in ein U-Boot verwandelst und zum Meeresforscher wirst! 🏠🚀🌊 #HausbootTräume"

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Nacktschnecken lieber Liegestühle anbieten, damit sie sich ausruhen können 😂🐌🪑"

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Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Beliebt auf X:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

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