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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Jetzt live auf WeChat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Macht Lärm auf YouTube:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Gesichtet auf Telegram:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jetzt live auf Telegram:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

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33 Lustige kleiner Sprüche

Mehr lustige kleiner Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Austausch, ein, Geschenkaustausch, Humor, kleiner, mehr, niemand, planen, Santa, Satan, Secret Santa, Secret Satan, Tippfehler, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke, zu
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Geist, große Schnauze, größer, Humor, Ironie, je, kleiner, kleiner Geist, Schnauze, Witz
vor 4 Monaten

Abnehmen, Brüste, ein, Einrichtung, Gott, Humor, kann, kein, kleiner, Mann, niemals, So, werden
vor 4 Monaten

Dummheit, große, größer, Humor, IQ, je, kleiner, Selbstbewusstsein
vor 4 Monaten

Finanztipp, Geld, gemacht, Gewinn, Humor, kleiner, Leben, Profi, Schulden, stirbt, wer
vor 4 Monaten

an, anderen, fängt, Gleich, hinterher, Klamotte, Kleidung, kleiner, kleiner werden, mal, merkwürdig, Mode, Schrank, Verlustangst, werden, ziehen, zu
vor 4 Monaten

Alter, Generationenvergleich, Humor, kleiner, Profile, Social Media, zu
vor 4 Monaten

Ahnung, Amor, Bogenschießen, doch, ein, Fett, Humor, Junge, keine, kleiner, Liebe, Unfähigkeit
vor 4 Monaten

Absatz, Ballerinas, Humor, kleiner, Mode, Niveau, Selbstbewusstsein, Vergleich
vor 4 Monaten

Arbeitslos, Beziehung, denn, Haustiere, Humor, kleiner, Liebe, Schmarotzer, seufzen, was

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

18 Leute checken gerade 👀

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

15 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

17 Leute checken gerade 👀

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

12 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

9 Leute checken gerade 👀

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

19 Leute checken gerade 👀

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

13 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.330

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Gesehen bei WhatsApp:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Frisch gepostet auf TikTok:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.