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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Macht Lärm auf Slack:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Gesehen bei Facebook:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jetzt live auf Reddit:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Gerade geteilt über Discord:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Trendet auf Threads:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Trendet auf Snapchat:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

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33 Lustige kleiner Sprüche

Mehr lustige kleiner Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dich, ein, hier, Humor, kleiner, Plüschtiere, reißen, seltsam, Stücke, süß, Tiger, Träumen, Würde
vor 4 Monaten

Auto, Fliegen, Idiot, kleiner, lange Fahrten, mag, nicht, Spaß, Umzug, verlassen, viel, wollen
vor 4 Monaten

Dessertgabeln, Essen, Essgabeln, Gabeln, gemacht, Humor, Idiot, kleiner
vor 5 Monaten

Enttäuschungen, Halloween, Kinder, kleiner, Leben, Lernen, Spaß, Süßigkeiten, Tic Tac, verteilen, zu
vor 5 Monaten

Brüllaffen, euch, Hoden, Humor, Information, jetzt, kleiner, Menschen, schreien, Vergleich
vor 5 Monaten

Glaube, Humor, klein, kleiner, mir, nicht, Sterben, Verlegenheit, versuchen, versucht, zu
vor 5 Monaten

bist, drauf, eiskalt, Getränk, Gin, Gin Tonic, Humor, kleiner, mieser, mir, So, Wortspiel, zu
vor 5 Monaten

Angst, außen, Erdbeeren, haben, Hemd, kleiner, komischer Kauz, Macht, mag, mir, nicht, Samen
vor 5 Monaten

Dunkelheit, finden, Humor, kleiner, mir, Möbel, Zeh, zu
vor 5 Monaten

gruselig, Halloween, Haufen, Humor, Kahlschädel, kleiner, Oberfläche, Skelette

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

21 Leute checken gerade 👀

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

8 Leute checken gerade 👀

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

6 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

25 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

8 Leute checken gerade 👀

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

13 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.154

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Trendet auf Pinterest:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Gesehen bei Telegram:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Gerade geteilt über TikTok:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.