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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Gerade geteilt über Discord:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Macht Lärm auf Slack:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Trendet auf Pinterest:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

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383 Lustige können Sprüche

Mehr lustige können Sprüche 👇

vor 6 Monaten

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vor 6 Monaten

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vor 6 Monaten

Gefühle, Humor, Ironie, können, Monat, nicht, Sonnenschein, verstecken, Wärme, zeigen
vor 6 Monaten

Anbeißen, Essen, Fliegen, Humor, Irren, können, nicht, Stechmücken, Witz
vor 6 Monaten

bitten, Eltern-Kind-Beziehung, Freizeit, geht, Humor, Konflikt, können, nicht, schöner Tag, Tag, Teenager, warm, warm anziehen, Witz
vor 6 Monaten

Einladen, Enttäuschung, Essen, Freunde, Humor, Kochen, können, Leute, nicht
vor 6 Monaten

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vor 6 Monaten

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vor 6 Monaten

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

18 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

20 Leute checken gerade 👀

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

25 Leute checken gerade 👀

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

15 Leute checken gerade 👀

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

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Gesehen bei Messenger:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Verbreitet sich schnell über X:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.