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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Gerade geteilt über X:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Geht gerade viral auf Threads:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Macht Lärm auf Discord:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Macht Lärm auf WeChat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Trendet auf Messenger:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

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158 Lustige Körper Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

20 Leute checken gerade 👀

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

7 Leute checken gerade 👀

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

5 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

7 Leute checken gerade 👀

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Trendet auf Snapchat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Trendet auf YouTube:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Gerade gelandet bei Slack:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

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