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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.135

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Gerade geteilt über Facebook:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jetzt live auf Threads:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

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20 Lustige Konkurrenz Sprüche

Mehr lustige Konkurrenz Sprüche 👇

vor 3 Monaten

fies, Frauen, Humor, Konkurrenz, niemand, zu
vor 3 Monaten

Genuss, Humor, Konkurrenz, mir, nicht, okay, reichen, Sekt, Trinken, Wasser
vor 3 Monaten

anderen, eigentlich, Gedichte, gegenseitig, geht, haben, Humor, Konkurrenz, Männer, Rapper, Schreiben, Stress, süß, zwei
vor 3 Monaten

dumm, groß, heutzutage, Konkurrenz, schwer, So, zu
vor 3 Monaten

alle, anderen, Aufgaben, geht, hilfreich, Konkurrenz, Meeting, Raum, Spaß, Spiel, verlassen, weniger, zu
vor 3 Monaten

anderen, Dschungelcamp, Humor, Kandidaten, Konkurrenz, nicht, Prüfung, Reality-TV, Spaß, Viecher
vor 3 Monaten

Aussehen, immer, Konkurrenz, lassen, mähen, Nachbarn, Rasen, Scheiße
vor 3 Monaten

betrüge, Gesellschaft, Humor, keine, Konkurrenz, Lüge, nicht, Regierung, Satire, stehle
vor 3 Monaten

dumm, gigantisch, heutzutage, Konkurrenz, schwer
vor 3 Monaten

Alter, Haus, kaufen, Konkurrenz, Lebenssituation, Neid, schöner Tag, Tag

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

8 Leute checken gerade 👀

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

21 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

23 Leute checken gerade 👀

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

15 Leute checken gerade 👀

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

11 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

10 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.455

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Gesichtet auf Reddit:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.