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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Beliebt auf Facebook:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Geht gerade viral auf Discord:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

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42 Lustige Konto Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

16 Leute checken gerade 👀

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

11 Leute checken gerade 👀

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

13 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Trendet auf Discord:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Trendet auf WhatsApp:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Geht gerade viral auf Facebook:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Trendet auf YouTube:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

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