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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Gerade geteilt über Facebook:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Gesichtet auf YouTube:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Start » Lustige Kontrolle Sprüche

27 Lustige Kontrolle Sprüche

Lustige Kontrolle Sprüche sorgen dafür, dass selbst strenge Momente mit einem Augenzwinkern gemeistert werden. 😎😂 Sie bringen Humor in Situationen, die oft ernst wirken, und lockern die Stimmung auf. Egal ob bei der Arbeit, im Alltag oder bei einer Verkehrskontrolle – ein witziger Spruch kann den Tag erhellen. 😄🚓

Neue lustige Kontrolle Sprüche 👇

  • Lustige Kontrolle Sprüche - Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

    Kommentar:
    "Wenn das erste Date in eine Verschwörungstheorie abdriftet… 🙈💼🔍 Wenigstens hat sie jetzt ein Diplom in 'Illuminati-Studien'! 😅🎓✨"

  • Lustige Kontrolle Sprüche - Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

    Kommentar:
    "Jogginghosen sind mein Superhelden-Kostüm für faule Tage! 💪🏼😄 #LebenWieEinBoss"

  • Lustige Kontrolle Sprüche - Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

    Kommentar:
    "Der Mond hat definitiv eine Menge Verantwortung! 🌕🌊🐺💃"

  • Lustige Kontrolle Sprüche - Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

    Kommentar:
    "DJ Thermomix in da house! 🎶🔊 Wer braucht schon Platten, wenn man Smoothies mixen kann? 😂💿 #KitchenBeats"

  • Lustige Kontrolle Sprüche - Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

    Kommentar:
    "Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. 😂🤷‍♂️ Ich lache immer noch – nur etwas schräger!"

  • Lustige Kontrolle Sprüche - Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

    Kommentar:
    "Du hast den Dreh raus, Romeo! 🌕💕 #RomantikamLimit"

  • Lustige Kontrolle Sprüche - Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

    Kommentar:
    "Früher war die Macht der Eltern noch mit einem einzigen Blick gesichert! 👁️💪 Aber heute braucht es wohl eine ganze Armee, um die Kids in Schach zu halten! 🤣👨‍👩‍👧‍👦 #Elternpower"

  • Lustige Kontrolle Sprüche - Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

    Kommentar:
    "Als ob die Kinder nicht schon genug Macht über uns haben! 🤷‍♂️🤣 #Technikgeniesvonmorgen"

  • Lustige Kontrolle Sprüche - Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich Prioritäten setzen! 🤣☕️🪑 #kontrolliertesausrasten"

  • Lustige Kontrolle Sprüche - Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

    Kommentar:
    "Bin hier, um Kaffee zu trinken und Emails zu ignorieren ☕📧😅 #Arbeitsprofi"

Mehr lustige Kontrolle Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Trendet auf LinkedIn:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Gesehen bei Pinterest:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jetzt live auf Slack:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Gerade geteilt über Facebook:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Gesehen bei Instagram:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Beliebt auf X:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

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