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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.126

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Beliebt auf Threads:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Gesichtet auf Threads:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Trendet auf Facebook:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Start » Lustige Kontrolle Sprüche

36 Lustige Kontrolle Sprüche

Lustige Kontrolle Sprüche sorgen dafür, dass selbst strenge Momente mit einem Augenzwinkern gemeistert werden. 😎😂 Sie bringen Humor in Situationen, die oft ernst wirken, und lockern die Stimmung auf. Egal ob bei der Arbeit, im Alltag oder bei einer Verkehrskontrolle – ein witziger Spruch kann den Tag erhellen. 😄🚓

Neue lustige Kontrolle Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, Alltag, erreichen, Humor, kann, klettern, Kontrolle, ohne, Süßigkeiten, Versuchung
vor 4 Monaten

Abgenommen, Abnahme, Alltag, Amt, Echt, Führerschein, gestern, haben, Heute, Humor, Kontrolle, los, mir, nicht, Polizei, Verkehr, was, wieder, Witz, zeigen
vor 4 Monaten

Beginn, Erlaubnis, Kontrolle, Morgenmuffel, ohne, sarkastisch, Welt, wieder, Zeit
vor 4 Monaten

Haut, Hautpflege, Humor, Kontrolle, Länder, mich, nicht, noch, Öl, ölig, sich, So, Streit, streiten, wer, Witz
vor 4 Monaten

Bitte, einfach, geändert, Kontrolle, Kraftstoff, mir, nicht, Schlauch, Sorte, spontan, Sprit, ständig, tanken, Tankstelle, Verwechslung
vor 4 Monaten

Arbeit, Gesicht, Humor, Kommunikation, Kontrolle, kontrollieren, Körpersprache, Mund, nicht, Problem, Untertitel, zu
vor 4 Monaten

Humor, jemand, kann, Kontrolle, Lustiger, Manipulation, merkt, nicht, nichts, Reaktion, sehen, Trotz, Wut, wütend, zu
vor 4 Monaten

alles, Alltag, doch, draußen, ein, Gewohnheit, Hand, Haushalt, Kontrolle, mal, noch, Paar, schauen, Trommel, Waschgang, Waschmaschine, wirklich, zu
vor 4 Monaten

benutzt, Humor, KI, Kontrolle, Künstliche Intelligenz, nutzen, Nutzung, Technologie
vor 4 Monaten

Banken, Beziehung, Date, geben, Humor, jetzt, kein, Kontrolle, Regierung, wer, wirklich

Für mehr lustige Kontrolle Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Kontrolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

16 Leute checken gerade 👀

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

13 Leute checken gerade 👀

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

12 Leute checken gerade 👀

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

7 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Beliebt auf Pinterest:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Trendet auf Discord:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Gerade geteilt über Instagram:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Trendet auf Twitch:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Gerade geteilt über Facebook:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Beliebt auf LinkedIn:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Soeben entdeckt auf Threads:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

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