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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Gesehen bei Telegram:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jetzt live auf Telegram:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jetzt live auf X:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Macht Lärm auf Threads:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Gerade geteilt über Reddit:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Macht Lärm auf Instagram:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

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36 Lustige Kontrolle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

9 Leute checken gerade 👀

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

14 Leute checken gerade 👀

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

15 Leute checken gerade 👀

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

18 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

19 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

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10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Macht Lärm auf X:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Gesehen bei Discord:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Gesehen bei Instagram:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Gerade gelandet bei Threads:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

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