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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

656

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Trendet auf Discord:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jetzt live auf Twitch:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Gesehen bei LinkedIn:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Trendet auf YouTube:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

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12 Lustige Kostüm Sprüche

Lustige Kostüm Sprüche bringen jede Party erst richtig in Schwung 🎉🤡! Ob Vampir, Pirat oder Einhorn – mit dem passenden Spruch auf der Zunge wird dein Outfit zum absoluten Hingucker 🦄💥. Bereit für Lachflashs und jede Menge Spaß? Dann schnapp dir deinen Lieblingsspruch und rock die Kostüm-Show! 🕺🎭

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

19 Leute checken gerade 👀

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

6 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

10 Leute checken gerade 👀

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

23 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

22 Leute checken gerade 👀

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

22 Leute checken gerade 👀

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

1.019

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Gerade geteilt über Telegram:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Beliebt auf Reddit:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Geht gerade viral auf X:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Trendet auf Instagram:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

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