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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Macht Lärm auf Messenger:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Gesichtet auf X:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Gerade geteilt über Threads:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Gesehen bei TikTok:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

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25 Lustige Krieg Sprüche

Mehr lustige Krieg Sprüche 👇

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13. Jahrhundert, Bauern, heiliges Land, Jahrhundert, Kaiser, Krieg, Land, Nachrichtenlage, tot, Uns
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Freunde, Heiraten, Kinder, Krieg, Leben, Spaß, Zahnspange
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1920er, cool, Dinge, Faschismus, Generalstreik, Humor, Hüte, Inflation, kommen, Krieg, nicht, uncool, warum, Zeppeline, zurück
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80er, 80er Jahre, Humor, Jahre, Kalter Krieg, Krieg, Musik, nicht, Nostalgie, nostalgisch, Sei
vor 3 Monaten

beenden, Duschen, erreichen, glauben, Humor, intellektuell, kann, Krieg, mehr, Menschen, nicht, retten, Welt, Welt retten, weniger, weniger duschen
vor 3 Monaten

Alk, brauche, hin, Humor, Krieg, peinlich, Selbstbewusstsein, So, Unangepasstheit, zu
vor 3 Monaten

Einkauf, Geschichtswitze, Humor, Kaufland, Korea, Krieg, Militärgeschichte, Normandie, Pazifik, Stalingrad, Vietnam
vor 3 Monaten

Deutschland, Figur, hin, Humor, Krieg, Regenjacke, Spaß, toll, Urlaub, Wetter
vor 3 Monaten

Blöde, Flasche, Humor, Ja, kommen, Krieg, nicht, Versuch, versuchen, Weihnachten, Weihnachtsstimmung, zu
vor 3 Monaten

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Alle lustigen Krieg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

5 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

22 Leute checken gerade 👀

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

19 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

6 Leute checken gerade 👀

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

9 Leute checken gerade 👀

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

24 Leute checken gerade 👀

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

917

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Geht gerade viral auf Reddit:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Gesichtet auf Facebook:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Trendet auf Messenger:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.