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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Gerade geteilt über Slack:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Gerade gelandet bei X:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Gerade gelandet bei X:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Macht Lärm auf WeChat:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Geht gerade viral auf TikTok:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

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25 Lustige Krieg Sprüche

Mehr lustige Krieg Sprüche 👇

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13. Jahrhundert, Bauern, heiliges Land, Jahrhundert, Kaiser, Krieg, Land, Nachrichtenlage, tot, Uns
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Freunde, Heiraten, Kinder, Krieg, Leben, Spaß, Zahnspange
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1920er, cool, Dinge, Faschismus, Generalstreik, Humor, Hüte, Inflation, kommen, Krieg, nicht, uncool, warum, Zeppeline, zurück
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80er, 80er Jahre, Humor, Jahre, Kalter Krieg, Krieg, Musik, nicht, Nostalgie, nostalgisch, Sei
vor 5 Monaten

beenden, Duschen, erreichen, glauben, Humor, intellektuell, kann, Krieg, mehr, Menschen, nicht, retten, Welt, Welt retten, weniger, weniger duschen
vor 5 Monaten

Alk, brauche, hin, Humor, Krieg, peinlich, Selbstbewusstsein, So, Unangepasstheit, zu
vor 5 Monaten

Einkauf, Geschichtswitze, Humor, Kaufland, Korea, Krieg, Militärgeschichte, Normandie, Pazifik, Stalingrad, Vietnam
vor 5 Monaten

Deutschland, Figur, hin, Humor, Krieg, Regenjacke, Spaß, toll, Urlaub, Wetter
vor 5 Monaten

Blöde, Flasche, Humor, Ja, kommen, Krieg, nicht, Versuch, versuchen, Weihnachten, Weihnachtsstimmung, zu
vor 5 Monaten

anderen, Bürgerkrieg, Essen, Gehen, Krieg, Vorteil, Zuhause

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

12 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

8 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

23 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

7 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Beliebt auf Facebook:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.