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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.250

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Macht Lärm auf X:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Gesehen bei Slack:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gerade geteilt über Messenger:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Beliebt auf WhatsApp:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Start » Lustige Küssen Sprüche

18 Lustige Küssen Sprüche

Lustige Küssen Sprüche bringen eine charmante und humorvolle Note in die Welt der Zärtlichkeiten. 💋😂 Ob für einen Scherz unter Freunden, eine witzige Notiz für den Liebsten oder einfach, um ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern – diese Sprüche machen das Küssen zu einem noch unterhaltsameren Erlebnis. Sie zeigen, dass man mit einem Augenzwinkern und einem Kuss auch die lustigen Seiten des Lebens genießen kann. 😄💖

Neue lustige Küssen Sprüche 👇

  • Lustige Küssen Sprüche - Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

    Kommentar:
    👼💋 "Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen. Na, wer hätte gedacht, dass Engel so technikaffin sind? 😇💻"

  • Lustige Küssen Sprüche - Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

    Kommentar:
    "Vielleicht kommt der Zollbeamte mit einem Kuss-Abdruck-Stempel vorbei! 😘👚 #ZollRomantik"

  • Lustige Küssen Sprüche - Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

    Kommentar:
    "Das ist wie ein Feuerwerk im Kopf! 💥💡💋"

  • Lustige Küssen Sprüche - Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

    Kommentar:
    🤔🧅💋 "Vielleicht sollten wir uns Gedanken über unsere kulturellen Prioritäten machen – Küssen oder Zwiebelsuppe, das ist hier die Frage!" 😂👌

  • Lustige Küssen Sprüche - Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

    Kommentar:
    "Vielleicht wollte er nur dein Auto durchsuchen und nicht dein Herz 💔🚓 #NotMyType"

  • Lustige Küssen Sprüche - Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

    Kommentar:
    "Küssen für die Gesundheit! 💋💪🔥 Und hey, wenn du mal nichts zu sagen weißt, einfach küssen! 😘🤪"

  • Lustige Küssen Sprüche - Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es wirklich hart, sich zu beherrschen! 😂👊 #Selbstbeherrschung"

  • Lustige Küssen Sprüche - Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

    Kommentar:
    "Vielleicht braucht man auch ein paar Prinzen, um die Frösche zu schlagen! 🐸👑💋"

  • Lustige Küssen Sprüche - Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir lieber gleich einen Sack voll Desinfektionsmittel umhängen! 😂🤝💋"

  • Lustige Küssen Sprüche - Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

    Kommentar:
    "Oops, da ging wohl jemandem ein Blitzlicht auf! 🚔😘 #KeinKussVonDerPolizei"

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Alle lustigen Küssen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Trendet auf Facebook:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Gesichtet auf Slack:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

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